hello，各位亲们，
请准备好速效救心丸，
下面的内容很刺激！
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想看新海诚的大片，
看这海报感觉有点不对
我喜欢吃粽子，所以还是看看吧
今天早晨经理训话： “大家要学会配合，
好的配合能够为我们提高工作效率！
记住：
两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：
“比如1+1才等于2，而1X1……”
她忽然发觉不对，于是改口道：
“1不算，2×2的话……！
算了，你们明白意思就行了……”
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谁发明的薄荷卫生巾
林冲：我早知道自己主动上了
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很明显他没有网站，不然不会沦落至此
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和女友在外面散步，女友对我说：
“冬天还是有好处的。”
我说：“比如呢？”
女友“啪”的一巴掌打在我脸上，
问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”
我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
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问题来了，妈妈的箱子是怎么来的？
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女同事凑过来说：
“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我。。。
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你还不明白吗
我明白了，你是真的喜欢单身
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这衣服一般人确实驾驭不住
卖家秀：清爽的风格
买家秀：清朝的风格
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学校动物科学
要求给鸡人工授精
🐔：我是你想睡就能睡的？？？
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自从隔壁的小花跟它一起玩后，
它就天天这幅死表情
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自制卫生巾
用吧，男朋友这个面子还是要给的
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一大哥去医院看病，
医生问: 你得了什么病？
大哥说： 我得了间接性失忆症。
医生问: 具体什么症状？
大哥说: 我一看到漂亮的姑娘
就忘记自己结婚了。
医生说: 滚，滚，滚，
这病我自己都没治好！
终于知道为什么叫山羊了，
这可不是一般的牛
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看到网上一个接吻大赛，
一时兴起就跟女朋友亲了起来。
这时我妈对我怒吼道：
“多大人了还吸手指！”
阿萨德ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
闺蜜昨天给我发消息说，
新找了个男朋友，长得吓人。
然后朋友给我发了一张男朋友的照片，
我一看，哟，这小伙子挺好看的啊，
那怎么说吓人呢？疑惑了3分钟，
我赫然发现，
朋友第一次给我发的那个消息，
有个多音字。
可以
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难道还可以吹其它？
快点赞，我在看着你噢！
